Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами

porovozik  xnyk 

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

здесь не далеко-одна остановка на такси!

маникюр-для медиков,педикюр-для педиков

хочешь-нихочеш,а хотеть надо!

-я,слива лиловая,спелая,садовая!
-мы,сладкие вишни,на солнышко вышли!
-я,грушка,яблочку подружка!
-вот такая мы компашка!!!кто мы вместе???
-вместе-бражка!!!

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

Фразы иностранцев, работающих в России.
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой, нашим забили гол!... Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
***
Едят бабка с дедом кашу. Бабка жует, причмокивает от удовольствия, громко чавкает. Дед облизывает свою большую деревянную ложку и... как со всей дури бабке в лоб! Бабка:"Дед! За что?" Дед:"Не чавкай!" Сидят дальше, кушают. Бабка осторожненько, тихонечко пережевывает кашу, дышать боиться... Дед ложку облизывает и... как опять со всей дури бабке по лбу! Бабка:"А теперь-то за что?" Дед:"Да как вспомню, как ты чавкаешь.. аж бесит!!!"
***
Машинист-эстонец в метро:"Остторожно... Двери закрываюттца... Слэдусчая астановкка.... Аа!!!! Воттт и ана!"
***
Сидят в камере зоофил, педофил, садомазохист, некрофил и экстремал. Год сидят, два... Зоофил говорит: Сейчас бы кошечку, пушистую, да как дать ей под хвост... Педофил: Лучше котеночка, молоденького... Садомазохист: И сначала башку ему свернуть, на хрен! Некрофил: И мертвого его, мертвого... Из угла камеры голос экстремала: Мяу...
***Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый